Jenny McCarthy Playboy 2012

Dependiendo cuál es tu canal de tv favorito se puede deducir desde cuando conoces a Jenny McCarthy, si solo ves canales nacionales entonces habrás oído que fue novia de Jim Carrey, o si eres "MTV adicto" desde el 96 la viste como presentadora de Singled out o The Jenny McCarthy show. Tal vez los amantes del terror y la comedia la vieron en Scream 3 y Scary movie 3 en el 2.000 y 2.003. Pero los que preferimos cualquier medio donde las mujeres estén el 70% del tiempo desnudas sabemos que desde 1993 es una conejita de playboy.

Jenny McCarthy no es una aparecida que playboy decidió desnudar, lo impresionante es que mientras escribo esta rubia ya cuenta 40 años de vida y se puede decir que se mejor que la primera vez poso. Su llegada al mundo del espectáculo fue precisamente como conejita y el mundo la recibió con los brazos abiertos siendo merecedora el mismo año del título Playmate del Año.

Tengo que admitir que no soy tan viejo como para haberme deleitado de sus fotos en primicia, ni mucho menos hubiera podido de tener la edad suficiente dado que sin el internet los pocos números que llegaban a Venezuela eran refritos de muchos años antes. Sin embargo a mediados del 2000 ya tuve el gusto de ver sus tetas y pude entablar duras discusiones de quien era la gringa más divina de la época: ¿Jenny o Jenna?

Para la misma época el mundo empezaba a conocer a Jenna Jameson también conejita de plaboy, pero a diferencia de Jenny esta última contaba con algunas escenas porno para compañías como Vivid. Algunos risueños se atrevían a fantasear con una escena entre Jenny y Jenna, sin embargo a pesar de lo imposible que esto es, y aun mas hoy en día cuando una de ellas luego de convertirse en un CEO de la industria del porno dijo que jamás abrirá sus piernas para negocio otra vez, en 2006 y como si de alguna forma morbosa leyera el pensamiento de la multitud; Jenna Jameson declaro en el programa de Howard Stern que tuvo relaciones sexuales Jenny McCarthy en dos ocasiones, dos meses después Jenny lo desmintió delante de un polígrafo, aunque reconoció que si se besaron, como también confeso haber besado algunas vaginas.

La conejita que vemos hoy es una fiel activista en apoyo a instituciones sobre el autismo dado que su hijo Evan sufre la enfermedad. Ha sido productora, escritora, directora, presentadora y actriz. También gano premios Razzie como peor actriz, peor guion y peor película por Dirty Love, aunque no creo que eso último lo incluya en su hoja de vida.

El culto al culo

Según los estudiosos es una característica de poblaciones africanas y afro caribeñas, pero hace algunos años se desato una euforia en Holliwood por el culo de Jennifer López. Aún más reciente el sitio porno Cumloader ha incrementado la cantidad de escenas con culos gigantes, esto puede ser un indicio de que los europeos están desarrollando una fascinación por las nalgas femeninas. Aunque no se puede obviar que el reconocido Titnto Bras ya popularizo las tomas desde el ángulo trasero en todos sus trabajos. Bangbross lo hizo primero en gringolandia y el éxito es indudable.

Definitivamente el culo femenino está tomando terrenos ante las tetas, ha encontrado la forma de hacerse notar a nivel global y las mujeres le ponen más atención a sus sentaderas que en el pasado cuando solo bastaba un par de tetas.

Pero a nivel latinoamericano esto es todo un culto bien planeado y pasado de generación en generación. Es inculcado desde el nacimiento tanto a hombres como mujeres, quienes desde su estado adolescente empiezan a desarrollar una exquisita devoción por el culo. Pero lo más importante es que es la respuesta a todas nuestras preguntas. Los latinos somos amantes de los culos a un nivel religioso, incluso amamos más un culo que a Dios mismo con virgen María y todo, trabajamos como burros solo por coger buenos culos, nos casamos por que la coño e madre tenía un buen culo y nos divorciamos por que conseguimos un mejor culo. Vamos a la playa a ver los culos, nos calamos las colas para bucear los culos, usamos el metro para arrecostárselo a un culo y si pensamos comprar un carro la primera razón es montar unos buenos culos.

Los latinos redefinimos las clases sociales donde las personas con más dinero se mantenían en estratos más alto de la pirámide social. Para nosotros es diferente, son solo más importantes que otras las personas quienes conocen más culos buenos y son ellos quienes son más admirados, envidiados y seguidos. Son la clase social más importante y todos quieren ser como ellos. Nosotros trabajamos y gastamos el sueldo recién lo cobramos, porque no atesoramos dinero… ¡solo atesoramos cogidas de culos! En las reuniones solo conversamos sobre los culos que nos estamos cogiendo, quedando en segundo plano ascensos, títulos alcanzados y otros logros vánales.

Cuando estamos a punto de morir solo pensamos en los culos que no pudimos coger y la única razón de vivir es para coger culos. Hasta les cambiamos el nombre a las mujeres y las conocemos ahora como “culos”.

Geológicamente la combinación de oro, petróleo, hojas de coca y marihuana hacen que las tierras con estos recursos produzcan buenos culos, siendo esta la explicación científica de los buenos culos que hay en Venezuela, Colombia y Brasil, donde nacen las damas de compañía más cotizadas del continente y son los países más exportadores de culos. Si no pregunten a los mexicanos que tienen dólares para practicar el noble deporte de importar y probar culos.

La importancia de los culos para los latinos se incrementa exponencialmente a los largo del tiempo, y no es metáfora cuando decimos “un culo saca otro culo” o también “no hay bien que por un culo no venga”. También los culos son el sostén de la economía de las zonas costeras donde muchos vendedores informales, hoteles, restaurantes y otros logran hacer algo de dinero con todos los que van a ver los culos en las playas. En las ciudades no es diferente, todo gira en torno a los culos, centros comerciales emplean los mejores culos para atraer a los mejores clientes y estos solo van a los centros comerciales donde están los mejores culos.

Y así trascurre nuestro día a día donde toleramos la podrida política, la pobreza, miseria, discriminación, las cochinadas mediáticas, la inseguridad, corrupción, desidia y descargar a 120 kbps. Gracias a nuestra fe que en el cualquier momento nos cogeremos un buen culo que nos alegre el día.

¡Alabado sean los culos!

Zahia Dehar en el Paris Fashion Week

Al mismo tiempo que la PUTA SOPA le quita las arepas a más de uno, en el paraíso terrenal de Tinto Brass se escribe una versión mejorada de los cuentos de hadas. ¡O por qué no, de algún culebrón Venezolano que a todas estas es lo mismo pero con silicón!

A la fecha la promesa de los Mayas del fin del mundo cobra fuerza después que Twitter dice NO a los hashtag de poca conveniencia para los barrigones de respiración entre cortada y el whisky mañanero. Ahora Wikipedia es comunista y el viejo truco de mostrarnos primero los extremos más aberrantes (SOPA) para luego mostrarnos uno menos aberrante (PIPA) y hacernos creer que es mejor está dando resultado después de miles de años.

Google cambia sus políticas y te dice “Te estoy vigilando, pero tranquilo… ¡puedes confiar en mí!” porque sabe que nadie se lee las políticas de uso. En el año que Kim Dotcom fue hallado culpable de “fabricar armas de destrucción masiva” sin ningún juicio previo y quienes los juzgaron no saben usar su correo electrónico… ¡en ese mundo que parece que no sabremos cuando fue el punto de inflexión que nos llevó a lo que seremos en el 2013!

Justo en el mismo universo surge una bonita historia que demuestra mi teoría de que el mundo está cambiando, basado en mi cita favorita “Think Different” terminan por conversarme que Steve será recordado como uno de los padres de la tecnología moderna y quienes piensen diferente sobrevivirán aunque yo siga siendo el mismo pendejo. ¡Y es que mucho tiene que ver aunque el cuento va de putas y fama!

Si alguien no recuerda donde fue que vio esas tetas, pues te lo recuerdo. Se trata de nada menos que la "dama de compañía que estuvo involucrada en el escandalo con los futbolistas famosos", que debo resaltar era menor de edad para entonces. Lo cierto es que ya Diosa Canales, Larissa Riquelme y otras pasaron de modelo al erotismo, y casi pisando el porno como es el caso de Diosa, son incontables las versiones del mismo cuento alrededor de la historia humana. ¿Pero cuantas veces hemos escuchado, leído sobre alguna puta famosa que termina por ser una verdadera modelo?

Zahia Dehar se llama la muñequita quien mientras escribo el precio de sus servicios estará aumentando como la censura en el internet. Pero lo que mejor sabor de boca me deja es que gracias a gente que fundo las bases para una internet libre, esta niña pudo recorrer el mundo entero sin tener que mover un pie (ciertamente movió el culo…), la conocimos gracias a internet y eso fue posible a que éramos libres de expresarnos y compartir. Ahora Zahia Dehar, gracias todas las erecciones que consiguió a nivel mundial, pudo ser reconocida, lo que llevo a que caza talentos pusieran el ojo en su bello cuerpo y con algunos ajustes, hoy en día es una modelo cotizada.

En las fotos la podemos ver mostrando sus encantos en el Paris Fashion Week y también ha prestado sus tetas para Vanity Fair.

Calendario Vogue Paris 2011

Desde hace un tiempo sin que podamos notarlo se dan las condiciones para que se desate una guerra a gran escala, afortunadamente nadie morirá y los soldados será fotógrafos disparando sus cámaras a mansalva. Estoy hablando de la “guerra de los calendarios.” Ya todos esperan cada año el calendario pirelli, a nivel regional también algunas bomba sexy hacen lo propio para su país como también carnicerías y talleres mecánicos que más bien por costumbre que estrategia compran algún lote de calendarios con alguna fotografía ochentosa de Jenna Jameson y el nombre local a la imprenta más cercana. Todos estos se caracterizan por una cosa: “mucha carne que mostrar.” Gracias el nivel de publicidad que han alcanzado los más serios de estos trabajos, en el año 2012 pudiéramos estar presenciando una gran guerra de calendarios, donde empresas en busca de proyección contrataran al más vulgar de los fotógrafos para retratar a la más libidinosa modelo en una serie de fotografías a nombre de la marca. ¡Ya Vogue lo hizo este año con el fabuloso Mikael Jansson acosando con su cámara a Daria Werbowy para reproducir estas erotizantes muestras de sexo subliminal!

Nicole Coco Austin Pussy

Me parece una gran estupidez que con un cuerpo tan pornográficamente explicito la mayoría de las fotos que podemos ver actualmente de Nicole Coco Austin sea aburridamente sacadas de "Twitter o alguna captura sin chiste que pudo conseguir algún paparazi en un viaje de playa con sus hijos, cachifas, chóferes y guarda espaldas". Es un crimen que debe ser castigado con carcel para los fotógrafos, el marido y ella misma. ¿Cómo es posible que ni 10 centímetros de teta de los 90 que tiene pueda mostrar? ¡Eso no tiene perdón de Dios! Mas aun considerando que Coco se dio a conocer por fotografías explicitas y no como twittera o playera recurrente; mucho menos por estar vestida.

¡Joder! Coco, primero te das a conocer con aspiraciones de modelo, cantante o actriz, haces algunas fotos medio sexy para tantear la reacción y ver si realmente tienes futuro como glamour model, luego empiezas el proceso de aceptación del desnudo para después mostrar tetas, vagina y si tienes suerte un video porno o sex tape. Así puedes empezar a crear chismes rosa y vivir el resto de tu vida dando entrevistas. ¡Pero no al revés!

Si por alguna de esas tragedias de la naturaleza que no comprendo ni se puede predecir Nicole Coco Austin no vuelve a mostrar su rosada vagina aquí tenemos las fotos mas porno de la esposa del rapero.